Archive for the ‘葷笑話老頭’ Category

種子

2012/09/02

葷笑話老頭為甚麼那麼喜歡講故事給我聽,是因為我是個好的聽者。

做好的聽者要有以下的條件:

1、 聽別人講笑話時,絕對不可以說,啊,我聽過。就算聽過,也要微笑地把對方的故事從頭到尾聽完。

2、 笑話主要的是最後的那句殺手鐧,絕對不可以因為自己聽過,講故事的人還沒有露出殺手鐧之前先把內容暴露出來。切記,這是最大的禁忌。

3、 人家講完故事,不管好不好聽,總要自然地笑笑,如果假裝不下,就舉起杯來,說:「乾了!」

不但聽笑話要有條件,講笑話更難:

1、 自己講故事時,絕對不要說:「我講個很好笑的笑話給你聽。」因為好不好笑由別人決定,你一先講好笑,已經打了折扣。

2、 講葷笑話的時候切記要避免用骯髒的字眼,高手們可以講一晚葷笑話,但是你從來聽不到一個關於男女性器的字眼。

3、 有些人會亂罵自己的國家,但如果你也隨口地說他們落後、貪污、又講各種笑話罵那個國家的話,這些人便會反臉。所以講笑話要顧及對方的自尊。

4、 在共產國家裏,人民多數會講笑話來自嘲,但是,如果你以為他們都是反對共產主義的,那就大錯特錯了。

5、 絕對不要搶着來講,要大家洗耳恭聽時才發言。

6、 切忌未講先笑。

不是每一個都會講笑話,或者你是一個精明的律師,但你不一定能把一個笑話講得講得完美。最好的測驗是把聽來的笑話先講給老婆或丈夫或男女親友聽。如果他們一無反應,那你最好不要再勉強自己,和勉強別人。

講笑話時除了那三寸舌之外,還要有手勢,用眼神,有時甚至要動用到整個身體。最難的是用文字來表達。我由葷笑話老頭那兒聽來的寫給大家看,是希望你們再去發揚光大,我只不過是提供了一顆種子。

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玩熊者

2012/09/02

葷笑話老頭說他年紀已大,一定要將所有的笑話講給我聽,以有記錄。

最喜歡的故事,有「玩熊者」一篇。

蘇聯人自古以來,對玩熊的玩意兒有很長的歷史和傳統,馬戲班中,以熊來耍雜技的屢見不鮮。

其中一個藝人很嚮往獨立和自由,就帶了熊脫離馬戲團到各地去表演,起初他們很受當地人歡迎,但是每天都是同樣的節目,熊打千秋、熊裝死人、熊站在球上滾,大家都看厭了。玩熊者只好帶着他的伙伴,由一個地方轉到另外一個地方去掙口飯吃。

大城市表演完後,淪落到小鄉村,無盡頭的旅程。

一天,他們趕路,途中忽然下起大雪,夜已漸深,去那裏找旅館?遠處,玩熊者看到一個荒廢的糧倉,就帶了那隻熊跑進裏面,大家蓋了些稻草,就在那兒過一晚。

睡到半夜,忽然,碰的一聲,大門打開,玩熊者驚醒,看見衝進來的,是一個鄉婦。

她向玩熊者說:「這位大爺,下雪我找不到地方,又沒錢去住旅館,你們可以不可以讓我在這裏睡?」

玩熊者聳聳肩:「這地方本來就不是我們的,妳要住就住吧。」

鄉女千聲道謝,就地而睡。

鷄啼,天明。

玩熊者起身,陽光射在鄉女身上,天氣已經溫暖,鄉女身上沒蓋着東西,可能是熱了,她把她的裙子掀高,露出她那雙雪白的大腿,她高聳和豐滿的胸部,輕輕地起伏。

天,這是多麼美麗的一剎那,玩熊者上路多時,久未近女色,這種光景之下,他那裏忍得住,不管三七二十一,他擠上她身上,進入了她的體內。

事完後,鄉女羞澀地整理頭髮。

玩熊者看着她那天真無邪的面孔,真是過意不去,伸手進褲袋,掏出一個銅板,向她說:「我也只是個賣藝的,日子不好過,我只剩下這個兩毛五,請妳把它收下吧!」

鄉女聽他說完,收了錢,眼眶漸紅,感動下淚。

玩熊者詫異,問說:「你為甚麼哭?」

鄉女長嘆一聲:「唉。這個世界上,總是窮人同情窮人。你那個穿皮大衣的朋友,昨晚幹了三次,一個子兒都不給。」

葷老頭的科幻故事

2012/09/02

輦笑話老頭的股票行朋友宋尼在美國旅行時去世,正好美國在進行一種凍結人體的試驗,宋尼的老婆認為反正是死馬一匹,就把他的屍體捐給了醫院。

醫生們把宋尼放進一個大冰箱,密封起來。

五十年後,醫院把宋尼解凍,宋尼活生生地醒了過來。實驗成功,醫生們都在開香檳慶祝的時候,宋尼跑到螢光幕電話前,按鈕打電話給他的香港股票行。

「五十年來股票的情形是怎麼樣的?」宋尼問股票經紀。

經紀按按電腦,向宋尼說:「你的一千股和黃值一億人民幣,你的五百股長江值五百萬人民幣,你的二千股匯豐值七百萬人民幣,你的六百股置地值二千萬人民幣,你的五百股港燈值八百萬人民幣。」

「現在的人民幣和美金對率如何?」宋尼追問。

「和五十年前一樣是一比三幾。」經紀回答。

「啊!」宋尼大叫:「我發達了,我發達了!」

宋尼說完掛斷電話,熒光幕出現女接線生,向宋尼說:「先生,講了三分鐘,一共是五百萬美金。」

高爾夫球的故事

2012/09/01

以下的笑話有些術語,是打高爾夫球的人專用,如果你對高爾夫球沒有興趣,那請把這一篇東西跳過。

有一個人興高采烈地衝進一間酒吧,大叫:「我請這裏的所有客人喝酒!」

「到底是慶祝甚麼?」其中有個喝悶酒的客人問。

這人回答:「我老婆剛剛生了第十一個兒子,我真幸運!」

「這麼多小孩,養起來不容易吧。」喝悶酒的客人追問。

「錢不是問題。」這位驕傲的父親說:「我是個足球迷,我現在可以把我的兒子們組成一支足球隊,來,來,來,我請各位再喝一杯!」

喝悶酒的客人突然站起身:「不,不,這杯由我來請,我也想到了些好事。」

酒吧裏的客人都同時地問:「甚麼好事?」

喝悶酒的客人說:「我有十七個女兒,要是再生一個,就可以有個高爾夫球揚了!」

威利在高爾夫球場打球,看見身材丰滿又很美麗的菲麗絲。

「我們來比賽一局如何?」威利說。

菲麗絲點頭。

「我如果能夠把這個球在七呎內打進洞裏,那麼請你答應和我吃晚飯。」威利說。

菲麗絲點頭。

結果,威利打不進,非常懊惱。

菲麗絲的球技很差,故意作弄威利:「我如果也能把這個球在七呎之內打進洞裏,今晚就陪你睡覺。」

威利大叫:「給。」

威利又遇到另一個惹火女郎茜摩。茜摩的球技可比威利好得多,威利邀她比賽,她答應。

打了一陣子球,茜摩向威利說:「我已經進了第八個洞,你才第七個,我先贏你一個洞。」

他們繼續打。

茜摩向威利說:「我已經進了十七個洞,你才第十六個,我又是先贏你一個洞。」

比賽結果,威利打輸了,請茜摩到陽台去喝杯酒,茜摩欣然答應。

「請問妳是幹那一行的?」威利問。

「我不想告訴人,我一講,大家都笑我。」茜摩說。

「我答應一定不笑。」威利發誓。

「好吧,我就講給你聽。」茜摩說:「我是開衛生巾廠的。」

威利聽完大笑。

茜摩惱了:「我不是說我一講人家就笑的嗎?」

「我不是笑妳的行業。」威利說:「我只是笑事情那麼巧合,我開的是厠紙廠,你總是先贏我一個洞。」

葷笑話老頭註:

一、一個高爾夫球場有十八個洞。
二、「給」是高爾夫球賽的術語,意思是不必打也可以讓對方贏的意思。

老闆的故事

2012/09/01

「如果你做的工作不愉快,要博炒魷魚的話,那有種種辦法,」葷笑話老頭說:「其中一種,就是當你的老闆講笑話的時候,大家都笑,只有你一個人不笑,不然就講以下這個故事給你的老闆聽。」

當上帝把男人造好之後,男人身體上的每一個部份都想當老闆。頭腦說:「我控制思維,我就控制一切,我應該是老闆才對。」

雙腳說:「但是你要去那裏也得靠我呀,沒有我,你們只能躺在那裏,我應該是老闆才對。」

眼睛說:「要去那裏也得看得到才行,不然走到一半就會闖禍,我應該是老闆才對。」

接着,心臟、耳朵、肺部,大家都爭先恐後地要做老闆。最後,屁股兒說真正的老闆應該是他。

其他部份都大笑,屁股兒怎麼當得了老闆?

屁股兒被恥笑後生氣了,把自己閉塞起來罷工。頭腦發昏,眼睛紅腫、雙腳沒力,大家都快發瘋了。

「求求你,別再罷工,你要做老闆就做老闆好了。」大家說。

這個故事告訴你,你要做老闆是不必用腦的,只是一個小屁股,就可以做老闆。

超級市場的故事

2012/09/01

老王夫婦開了一家小型的超級市場,丈夫辦貨,妻子收銀,貨物越來越多,人手不夠,他們去申請了一個菲律賓女傭,一方面幫他們買菜煮飯,另外也可以在店裏做做雜務。

有一天,女傭蹲下來收拾架底下的罐頭的時候,忽然,她的假髮整個掉了出來,她的頭光禿禿地,活像尤伯連納。

王太太好奇地問:「怎麼啦,黃麗妲?」

黃麗妲很羞澀地回答:「王太,我真不知道怎麼說起,唉,不但是我沒有頭髮,我身上甚麼地方都是光的,我是一個長不出毛的女人。」

這件事給在店前的老王聽到了,當晚,老王向他老婆說:「喂,我一生之中,從來沒有看過一個身上沒有毛的女人,求求妳,讓我開開眼界,我答應買兩個富格蘭金幣送妳。」

王太考慮了一會兒,說:「也好,明天我們關門以後,你就站在架後等。」

果然,收工後,王太把黃麗妲叫來:「黃麗妲,妳昨天說妳長不出毛來,我真想看看,妳把衣服脫了,我給妳一百塊錢當小費。」

黃麗妲臉紅了老半天,說:「好吧,反正我們都是女人,給妳看看不要緊,不過,單是我脫不好樣的,我們當成一塊兒沖涼,妳也脫了,我就不會太不好意思。」

王太點點頭,兩個脫光。

事後,王太向老王說:「好,你要看的都看了,兩個富格蘭金幣拿來!」

老王大怒:「妳還好意思向我要金幣?我叫了老李、老林、老方、老葉一起來看……」

電腦狂丈夫的故事

2012/08/26

阿忠玩電腦玩上了癮,買了一大堆配備和零件,整天埋頭在機器之中。他的太太想和他說話,但阿忠多數不瞅不睬,太太惱了,有一天,她忍不住地向阿忠說:

「我和一個男人上街。」

一點反應也沒有。

「他認為我還長得漂亮,」太太繼續說:「而且,他說我的身裁很美。」

一點反應也沒有。

「我讓他把我的衣服脫光,又准許他同我做愛。」

一點反應也沒有。

「他說我是他試過的最好的女人。」

一點反應也沒有。

「他說,他有一個念頭,那就是把冰淇淋裝進我的寶貝,慢慢吃光。」

阿忠終於由他的電腦堆中把頭抬起來。

「不可能的,」阿忠說:「沒有一個男人可以吃那麼多的冰淇淋!」

2012/08/26

彼得是我們的武師,他做事非常勤力,經驗亦獨到,賣命事更是拿手,有這麼一個專業人士,當然大家都喜歡他。

除了喜歡開快車之外,彼得這人並沒有甚麼缺點。

南斯拉夫這一邊的公路,時速限定為七十公里,連接的意大利那一邊,時速限定為六十公里。

彼得一下子忽略了,和他太太到米蘭的途中,被交通警抓住,控他超速。

「你看,你多該死,報應啦,這叫報應。我一直叫你不要開快車,你從來沒有聽過我的話。現在好了,人家要告你了。活該,我說過你總有這麼一天的,他最好罰你重一點,看你以後還學不學日本的神風敢死隊。和你結婚了幾十年,就是不能忍受你開快車,我媽媽也警告過你,你也從來沒有聽過她一句話。你根本就不尊重我媽,不尊重她,就是不尊重我。現在看你還敢作威作福,好,好,罰重一點!」

彼得的太太滔滔不絕地罵他。

那意大利交通警在罰款簿上寫到一半,忽然停下,問彼得說:「先生,請問你這位女士在說些甚麼?」

彼得的意大利話也講得不錯的,回答道:「沒有,沒講甚麼,只是我們家裏的一點瑣碎的事情。」

「相信不是那麼簡單吧?」意大利交通警說:「再請問一下,你和這位女士的關係是甚麼?」

「她是我太太。」彼得忠實地回答。

交通警把簿子一關,向彼得敬一個禮,嘰哩咕嚕地說了幾句,便騎上自己的電單車開走了。

「那警察說些甚麼?」彼得的太太嘶叫:「他到底說些甚麼?他為甚麼要放過你?他為甚麼不罰你?」

彼得不肯說給他太太聽,但她再三的追問,彼得只好忠實地回答道:「那警察跟我說,你已經受夠,我不必再罰你了。」

要求

2012/08/26

葷笑話老頭的猶太朋友一家三口跑到香港來渡假,他好好地招待他們。

老友小聲地在他耳旁說:「我知道你是這方面的高手,有件事要你幫忙!」

「甚麼事?」輦笑話老頭問。

指着他的兒子,老友說:「這小孩今年已經二十歲了,性情又孤僻又孤寒,到今天還是一個處男,你替我攪掂他。」

老頭聽了點點頭。

吃完飯後,老頭先送老朋友夫婦回酒店,再拉那小子去喝酒。

「要追求正經女孩子的話,你的時間不夠,不如直接到妓院去!」葷笑話老頭告訴小子。

小子搖頭拒絕:「謝謝您了叔叔,我還是不去了。」

「怕甚麼?」老頭說:「我帶你去的是高尚地方,絕對沒有手尾。」

「不,不。」小子害臊地:「我是怕她們不肯答應我的要求!」

老頭聽了大笑:「哈哈哈,哈哈,那地方的女人甚麼場面沒有見過,她們瘋起來比你還要厲害!」

小子還是不肯去:「叔叔,老實告訴你吧,我的同學也帶過我去妓院,但是沒有一個妓女會聽我的話的。」

「我才不相信,走!」老頭一把拉住小子,帶到一家他常去的地方。

一進門,媽媽生笑臉相迎,老頭告訴她:「我這位小朋友喜歡特別的要求,妳有沒有一個肯聽他的話的?」

「你到四號房去吧。」媽媽生說:「包君滿意!」

小子去了四號房。不到三分鍾,大吵大鬧的聲音傳來,那妓女粗口滿天飛,還說要把小子斬成八塊。

「我都告訴過你,她們不會聽我的要求的。」小子委曲地說。

「你到底要求甚麼?」老頭問。

小子懶洋洋回答:「免費!」

練功

2012/08/25

在半島酒店喝完茶,上厠所的時候,有個人遇到他的偶像武俠明星何烈也在小便。

這個人忍不住地伸頭看,哇,可真長。

「何烈先生,我是你的影迷,真想不到你的戲演得好,生來也有那麼偉大的東西。」他說。

何烈笑笑:「也不是天生的,要靠苦練。」

「怎麼練法?」

「哪,你每次刷牙的時候,一定要把它拿出來對着洗臉盆大打五下,日子一久,你自然便會練得長到和我一樣。」何烈回答。

這個人高興極了,連聲道謝。

回到家裏,他迫不及待地衝進厠所,對着洗臉盆,拉出寶貝大打五下。

忽然,他聽到在床上的老婆說:「何烈,你來了又不先通知我一聲!」

萬歲的故事

2012/08/25

在第二次世界大戰,希特拉命令他的西里安部隊,凡是看到純種的歐洲女人都要把她們幹了,好讓優良的種子傳下。

他的部隊每次做完好事,都要站起來伸出右手,做納粹黨的敬禮,大叫:「在九個月之後,妳便會生出一個德國孩子,希特拉萬歲!」

其中一個兵士去了法國,但說甚麼也不肯像禽獸一樣去強姦女人。不過,他一直被其他的軍人取笑,最後,他鼓起勇氣去試試。

走到一條後巷,他看到一個柔弱的法國少女,就不管三七二十一地上了。

完事之後,兵士站起來伸出右手,做納粹黨的敬禮,大叫:「在九個月之後,妳便會生下一個德國孩子,希特拉萬歲!」

少女懶洋洋地說:「在三天之後,你便會得到巴黎的性病,法國萬歲!」

地產商的故事

2012/08/25

葷笑話老頭到夏威夷去旅行,到了一個風景幽美的小島。心想:「在這裏有間房子住住也不錯。」

正在這時候有個人前來搭訕,他說:「我叫韓利,是個地產商,你有意思在這裏買間屋子嗎?」

葷笑話老頭:「唔。」

「這裏的天氣是全世界最好的,吃的東西也是全世界最好的,只要一件衣服就夠穿上一年,」地產商滔滔不絕地推銷:「而且,住在這裏的人,都是長生不死的。」

剛巧,有個送殯的行列經過。輦笑話老頭調皮地望着地產商,看他有甚麽話説。

地產商脫下帽子哀悼:「可憐的棺材店老闆,餓死了。」

2012/08/19

十一月二十號那天,新的布雪麗紅酒剛剛由法國運到,輦笑話老頭在半島大堂等着,他一生人最喜歡喝這個酒,迫不急待地把整瓶喝得光光。

接着,他又遇到一羣朋友,開始又一瓶瓶地乾個不停,因為是空着肚子的關係,他喝得大醉,尿急了,便衝進洗手間。

但是醉後竟不知不覺跑錯到女厠,葷笑話老頭一進門就把寶貝拿了出來。

裏面有個醜人多作怪的老處女見狀尖叫:「這是女人用的!這是女人用的!」

葷笑話老頭指着他的寶貝,懶洋洋地說:「這也是女人用的。」

避孕的故事

2012/08/19

印度窮,都因為人口膨脹。

甘地夫人拚命推行節育。在孟買等大都市,我們都可以看到巨大的廣告牌,畫着一家四口的幸福家庭,旁邊還有一個手提收音畿,用大字寫着那個男人願意紮輸精管,就能得到這架香港做的收音機當獎品。

甘地夫人被錫克教徒打死之後,印度也學了中國人的優良傳統,把皇位傳給了兒子。

拉吉推廣他母親的遺志,派大批的醫務人員到各地鄉下去大送避孕丸,結果大家領了回去後,兒子們喊肚子餓大哭時就餵幾粒讓他們充饑。

笑話當然是說不盡的,其中一個最普通的是醫生送避孕套給農夫,農夫不知道怎麼用,護士示範,把避孕袋套在大拇指上,農夫唯唯。過後,一年又一年,一生又一生,兒子不停地製造,醫生惱了,抓農夫來詢問,農夫說我照足你的話去做啦,你看,我不是在行周公之禮前,把避孕袋套在大拇指上嗎?

這個笑話可能大家都聽過,但是有下文的,農夫給醫生罵了一頓後,就將套子戴在正確位置,但又是一個生完又一個,這次醫生可也奇怪了,問明原因,他說:「戴了一天一夜,怎麼忍得住,不剪破一個洞尿怎麼流出來?」

這個、那個

2012/08/18

仔仔由開襠褲裏拿出小寶貝小便。

囡囡跑過來要看。

仔仔不肯。

囡囡鬧着一定要看。

仔仔指着下面:「我有這個,你沒有。」

囡囡大哭,跑回家去。

第二天,仔仔又要小便,看到囡囡,反過來問她:「喂,喂,要不要看?」

「哼,」囡囡說:「我才不稀罕。」

「那麼昨天你為甚麼要看?」

「那是昨天的事,我回家之後,我媽媽告訴我。」囡囡指着下面:「我有一個這個,長大之後,就有很多你的那個。」

銀行

2012/08/18

成龍的經理人陳自強來自馬來西亞,我出身於新加坡,兩人在香港混飯吃已經多年,人們稱之「新馬仔」。

陳自強陪老板到南斯拉夫,偷空到維也納玩兩天,豈知飛機遇濃霧,被迫由札爾克列降落在首都貝爾格萊特,他隨遇而安,僱了一輛的士到處遊覽。

司機會說英語,兼而當嚮導,為人幽默。

經過一座宏偉的大廈,陳自強指着:「那是甚麼?」

「我們的國家銀行。」司機回答。

「其他地方的銀行多數開到三點,你們這裏呢?」

「我們這家銀行開二十四小時。」司機自豪地說。

「星期天也不休息?」陳自強驚奇地追間。

「聖誕節也照樣經營,從來不關門。」

「有這種事?」

「有。因為銀行裏從來沒有錢。」

妓女、情人、老婆

2012/08/12

一個妓女,

一個情人,

一個老婆,

有甚麼分別?

妓女說:「你還不快點出。」

情人說:「你來了嗎?」

老婆說:「喂,我們的天花板也應該油漆一下了。」

紅髮

2012/08/12

一對東方夫婦超過了四十歲,才生下第一個兒子。本來這是一件值得慶幸的事,那知道這個兒子的頭髮是紅顏色的。

兩個人爭吵了一番,太太大說她是無辜的,而且他們兩人的幾代都沒有混過鬼佬的血。

為了證明清自,老婆拉着丈夫去找醫生來檢驗,但是醫生查不出問題出在那裏。

最後,醫生問他們道:「讓我來問問你們房事的次數,一星期兩次?」

「那的話,」夫婦回答:「你開甚麼玩笑。」

「兩個星期三次吧?」醫生問。

「那絕對不可能。」兩人回答。

「三個月來一次。」

「也不太行。」

「六個月兩次?」

「不,不。」

「一年三次吧。」醫生再追問。

夫婦才點頭。

「有了,我知道原因了。」醫生興奮地大叫:

「你們那玩意兒一定是像水管生了銹,把兒子的頭髮染紅。」

會長的故事

2012/08/12

一個沙地亞刺伯的酋長跑去台灣投資。這個人和普通的好吃懶惰酋長不一樣,比較肯學東西,所以會用單字的中國語。

這一次赴台,他終於遇見一個他畢生最喜歡的女人——歌星葉花花。

酋長當晚聽完葉花花的表演後就不停地打電話給她,葉聽說是個阿剌伯鬼,不去理睬。

最後,葉花花的母親說:「人家很有誠意,也很有錢,妳就勉為其難和他出去一次吧。」

葉花花勉強地答應,見到酋長後,她打定主意要讓酋長知難而退。

「我要西門叮店裏一顆最大的鑽石。」葉花花說。

酋長回答;「我送。」

「我要陽明山上那棟最大的房子。」

酋長回答:「我買。」

葉花花不知所措,她要的東西酋長都答應,只好陪着酋長回他住的總統套房。

當酋長把褲子脫掉的時候,葉花花尖叫:「啊,你那東西太長了!」

酋長回答:「我剪。」

女巫

2012/08/11

陳忠信是一家美國銀行的分行經理,他愛上了一個懂得花錢的情人,又懂得欣賞古董字晝,雖然對賭博沒有甚麼興趣,但以上的兩種嗜好,也讓他夠受,結果虧空了銀行一千多萬。

唉,陳忠信不是一個不負責的人,錯是錯在自己,只有死路一條,才能解決他的問題,他爬到太平山頂,準備由那兒跳下結束生命。

忽然,在他身後傳來一個女人的聲音:「年輕人,別那麼傻。」

陳忠信轉頭一看,啊,是個奇醜無比的勾鼻女巫。

「我只要阿拉利拉地叫一聲,你所有的願望都能達到!」女巫說。

「我要一千萬也有?」陳忠信驚奇。

「對。」女巫說:「不過有個條件,你必須帶我去九龍塘愛情酒店和我來一次!」

這種情形,陳忠信只好甚麼都忍了。和女巫上了床,閉起眼睛來,比死都難過。事後,女巫問他今年多少歲。

「三十八了。」陳忠信說。

女巫躺在床上,懶洋洋地說:「三十八歲人了,還相信有女巫這種無聊的事?」